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2021-12-23 17:34

陪儿子睡到15岁,花7小时盯吃饭:父母有多奇葩

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陪儿子睡到15岁,花7小时盯吃饭:父母有多奇葩,孩子就多废柴

最近,看了一档环球教育观察类纪录片《你好未来人类》。

 

中国篇的主角,是13岁的华裔少年何家进。

 

家进非常优秀,11岁参加英国《天才儿童》智力竞赛,自信沉着,一路过关斩将,表现抢眼。

 

 

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除了智力过人,家进的发展很全面:橄榄球打得好,还会拉小提琴、弹钢琴...

 

 

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此外,家进并非孤僻的学霸,他和同学相处融洽。

 

如此优异的表现,离不开妈妈每一步的精心谋划。

 

认为学校课程太简单,所以她额外制定了一套课程表,陪着孩子边学边检查。

 

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因为“医生的地位和回报都很理想”,从孩子小的时候,就不断灌输学医的好处和信念。

 

 

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为了不走弯路,每次遇到大的决定,她都会替家进做出更优的选择。

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效果很显著,家进能力卓越,还多才多艺。

 

甚至明明喜欢编程,可被问起时,依然选择了妈妈期望的生物方向。

 

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那么,妈妈的教育真的成功了吗?

 

节目中,有一款模拟孩子成长的游戏,将完美学霸的一家撕开了裂缝。

 

游戏世界里,在家进妈妈的培养下,孩子16岁,因压力过大精神崩溃,再也无法学习。

 

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家进妈妈大失所望,却又困惑迷茫。

 

她没想到,自己费尽心思的付出,会成为压垮孩子的元凶。

 

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游戏中,天才少年被妈妈“养废”。

 

游戏外,报告显示,家进的压力值已经达到了顶级。

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此时,家进妈妈看着孩子啃得光秃秃的指甲,才若有所悟。

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家进妈妈的身上,有许多中国式父母的影子。他们总是很焦虑,担心孩子冷暖,害怕孩子犯错。

 

所以,他们就像牵着一根线,牢牢控制着孩子的一举一动。

 

然而,密不透风的控制,真的是为孩子好吗?

 

每一个活在父母控制下的孩子,其实都藏着两副面孔:一面乖巧服从,一面在压力对抗中,濒临绝望。

 

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父母的控制欲,束缚孩子一生

 

有一次,送女儿上绘画课。

 

等候区里有个男孩,正嚼着妈妈塞到嘴里的饭团。

 

吃了几口,妈妈再顺势递上吸管杯。

 

不到10分钟,男孩吃完了一个饭团,喝光了半杯水。妈妈显然很满意,不再继续“投食”。

 

可我注意到,男孩始终没有看一眼食物。他的精力明显在别处,机械地吞食着递到嘴边的东西。

 

说真的,这个连吃多少、该不该喝水都由别人决定的孩子,真的很可怜。

 

他们明明正在生长,却被紧紧地拽住,失去自己真正的体验。

 

许多父母眼里,孩子就像等着喂食的婴儿,仿佛不去主宰控制,孩子就没有能力感知。

 

可连感受都被剥夺了的孩子,又怎么能长出真正的自我呢。

 

俄罗斯动画短片《脐带》,讲述了一个被母亲用脐带拴住的故事。

 

动画开头,孩子出生时,医生想要剪断脐带,却被母亲阻止了。

 

此后,这根脐带就成了母亲牵制孩子的手段。

 

无论是乱涂乱画,还是淘气地踩水坑,立刻就能拉回来。

 

后来,孩子到了青春期,想要约会喜欢的姑娘,母亲把他拉了回来。

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母子俩爆发了激烈的冲突,这场战争最后以母亲的晕倒而终止。

 

最终,孩子选择了妥协,切断了自己的一切感知,用“脐带”忠实地跟随在母亲身边。

 

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故事的最后意味深长,年迈的母亲,被另一世界的使者带走,母子间的脐带终于剪段。

 

可终获自由的孩子,从梦中惊醒,他茫然无措,恐慌崩溃……

 

 

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心理学上,每个孩子的成长,都要去建立自己独立的感知体系。

 

父母的插手和控制,就像一堵墙,割裂了孩子与真实世界的联系。

 

这样的爱,保护得了孩子的身体,却护不了孩子的灵魂。

 

倘若有一天,失去了那根脐带,没有牵引的孩子又该如何自处?

 

 

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控制,源于对共生的强求

 

知乎上曾有一位妈妈发问:

“孩子就算饿死,也不吃韭菜馅的饺子,怎么办?”

 

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非常简单的问题,却吸引了一千多万网友的围观。

 

这位妈妈想必是用尽手段,也没能让孩子吃韭菜饺子,才会愤而发问吧。

 

毕竟,孩子的反抗已经到了“宁愿饿死”的地步。

 

然而,吃不吃韭菜饺子会对身体造成什么影响吗?除了韭菜,我们还有白菜、香菇、芹菜啊。

 

其实,真正让妈妈难以接受的,或许是孩子竟然不能和她保持同样的感受。

 

“吃蔬菜对身体好,你为什么不吃?”

“我都是为了你好,你怎么能不听话?”

 

他们错误地认为,孩子是父母身体的延伸,本该感同身受。

 

可是,从脐带掉落的那刻起,孩子就已经成为独立的个体,有着完全不同于我们的意愿。

 

如果,父母拼命地去要求、去强迫、去建议、去主宰,不断地对共生关系的强求,只会成为悲剧的源头。

 

想起台湾女星狄莺,她38岁高龄产子,对儿子孙安佐呵护有加。

 

盯孩子吃饭,为了保证食量,每天花费7个小时。

 

盯孩子睡觉,直到儿子15岁,母子依然同床。

 

盯孩子成绩,低于90分,她就会失控抓狂。

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密不透风的管控,渗透到了孙安佐生活的方方面面。18岁之前,他还不能独自出门。

 

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最终,18岁的孙安佐在美国涉嫌持枪,被警方捕获入狱。而他的房间内,还存放着大量的武器。

 

孩子的身体逐渐成长,可精神却被压抑成了巨婴。

 

在这种快要窒息的管控中,孙安佐的暴力和堕落,何尝不是一种自我毁灭的绝望。

 

美国心理学家戴维·托马斯说:有的父母教育孩子,往往不是因为爱,而是出于害怕分离。

 

依靠脐带束缚住的,从来不是爱。

 

尊重和接受孩子的分离,才不会在成长与控制的较量中两败俱伤。

 

 

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青少年教育专家、心理专家陈默老师提出过一个结论:如今的孩子都承受着很大的源生伤痛。

 

其中之一就是:孩子都背负着沉重的情感负担

 

作为父母来说,孩子承载了太多的期望,也寄托了太多的爱。

 

我们按照心目中最好的养育、最好的规划,拼尽一切去奉献,我们使出12分力气,就巴望得到一个9分的结果。


同时,我们在付出这一切时,也会不自觉地希望孩子用“顺从”予以回报。

 

这种情感上的牵制,如同看不见的脐带,控制着孩子的身心,让他们在压力中难以喘息

 

真正的父母之爱,是一场得体的退出。

 

父母的感受和期待,不该是拴住孩子的缰绳,也不该变成压在孩子心上的重量。

 

孩子的世界,有冷暖、有酸涩,却自有花开。

 

综艺节目《少年说》中,有一个男孩对妈妈的表白,很是动人。

 

 

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父母离婚后,妈妈为了给他更好的教育条件,不顾劝阻,带着他去城市打拼。

 

当过按摩师、做过服务生、为了学费四处求人...

 

妈妈的崩溃和辛酸,都被男孩看在了眼里。

 

可是,面对男孩的体谅和内疚,妈妈却坦然说道:

 

人生就像一趟列车,当你出生的时候,妈妈就上车了,陪你走完成长,我也就该下车了。

 

 

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妈妈的柔软和智慧,让人心生钦佩。

 

爱孩子,是陪着他度过一段旅程,放手让孩子分离,却是让孩子走更远。

 

最后,请让我们,

 

不做孩子的监视者,成为孩子的引导者;

 

不做孩子的窥探者,成为孩子的陪伴者;

 

不做孩子的操控者,成为孩子的守望者

 

最好的爱,莫过于适时退出,远远相望,还给孩子自由而独立的灵魂。

 

毕竟,废掉的游戏可以叫停,孩子的人生却不会重来。

 

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