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2021-12-23 13:19

批评孩子,最不该做的一件事

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批评孩子,最不该做的一件事

 

批评孩子,最不该做的一件事

 

01

 

每当孩子犯错、表现不好,家长就会想到批评孩子。批评的确是最简单直接的教育方式,可以帮助孩子明确行为的界限。

 

但怎样批评才能对孩子产生积极有效的作用,却没那么简单,需要家长思考和学习。

 

现实中,我发现很多家长批评孩子,总是习惯于通过让孩子感到羞愧、丢脸来认识到自己的问题,比如吼叫、责骂、否定:

 

“都几点了还不起来,怎么这么懒?”“笨死了!我教了几遍了?还错。”“你能别捣乱了吗?尽给我惹麻烦!”

 

事实证明,这种方式通常收效甚微。孩子不把家长的批评当回事,不能深刻认识到错误所在,所以同样的问题还是会出现。

 

心理学专家周梵说:

 

“无论是父母对孩子,还是伴侣之间,人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省,事实上,自我改变是需要力量的,而罪恶感能最快扼杀力量。越去评判谴责他人,就越剥夺了对方改变的力量。”

 

批评孩子时,最不能做的一件事,就是破坏孩子的自尊。

 

02

新闻中,孩子因被父母批评而离家出走、动手反抗、甚至跳楼轻生的例子屡见不鲜。

 

根源恰恰在于那些批评缺少分寸,破坏了孩子的自尊:

 

①否定、贬低孩子、贴标签:“你有什么用”、“废物”、“就是懒/笨/胆小”······

 

②在公众场合教训孩子,不给孩子留面子。

 

来自父母的打击、否定、人格攻击,会让孩子产生深深的自卑感,进而怀疑自己的价值感、存在感;或者让孩子恼羞成怒,为了维护自尊而反抗父母,叛逆,故意不听话。

 

心理学家马斯洛说过:“期盼社会对自己尊重,是一个人天性的需要。”

 

即便孩子年龄小,自尊心对他来说也同样重要。

 

如果父母的批评损害了孩子的自尊心,孩子反而会破罐子破摔,不听父母的管教,任由不良行为持续。

 

父母注意维护好孩子的自尊心,孩子才会感觉到自己是有价值的,能够认可自己、有自信;同时也会注意维护自己的“名誉”,所以会注意自己的言行,知错能改,自发地往好的方面发展。

 

曾看过这样一个故事:

 

地铁上,一个小男孩在吃东西。

 

妈妈问他:“儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?”

 

小男孩自信满满地说:“没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。”

 

妈妈说:“不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

 

小男孩默默地收起了零食。

 

这位妈妈用智慧的语言,既维护了孩子的自尊,又能启发孩子自己认识到错误所在,自觉调整自己的行为。

 

不论孩子犯了什么错,家长在批评孩子时,也要注意维护孩子的自尊心,教育才能发挥应有的效果。

 

03

蔡康永曾经说过:

 

“批评的目的在于打动对方,使得对方能认识到自己的错误,回到正确的轨道上,而不是贬低对方。”

 

批评孩子最关键的,就是唤醒孩子内在的自省能力,孩子通过自己的思考认识到错误,印象才更加深刻,成为属于他自己的经验。

 

批评孩子,最不该做的一件事

 

我国著名思想家、哲学家,国学大师梁漱溟一生波澜壮阔,成绩斐然,在他的回忆自述中,父亲梁巨川的教育方式对他影响深远。

 

9岁那年,梁漱溟有一次忘记自己积攒的一串铜钱放在何处了,到处询问,大声吵闹。

 

第二天,父亲在院子里一棵树杈上发现了这串钱,知道是梁漱溟自己疏忽了。

 

他没有斥责梁漱溟的疏忽大意,也没有马上把钱交给儿子。而是写了一张纸条:有个小孩自己把钱挂在树上,却到处寻找,与别人吵闹。

 

父亲把这张纸条交给梁漱溟,却不说什么。

 

梁漱溟看了纸条,赶忙出去寻找,果然在树枝上见到了自己遗忘的铜钱,顿时觉得很不好意思。

 

教育儿子,父亲梁巨川不是疾言厉色地训斥、埋怨,总是会采用提醒、暗示等方法,启发孩子思考、自我反省,从而自觉地去做正确的事情。

 

父亲这种批评教育,对梁漱溟的自省意识和独立人格的培养是非常有益的。

 

我们作为家长,也应当如此,当孩子犯错了,不是高高在上地去指责孩子、教训孩子,而是充分尊重孩子,用更智慧的方法引导他自我反思,唤醒孩子内在的自省能力。

 

如果必须要批评孩子时,也要有分寸,掌握这些技巧:

 

首先保持情绪的冷静,大声嚷嚷、语气难听,孩子根本不想听;

 

其次,批评的话不必太多,言简意赅,就事论事。不翻旧账、不唠叨、不人身攻击,明确告诉孩子哪里错了,应该怎么做,这样孩子才不会再犯同样的错。

 

另外,既要看到孩子的缺点,也要肯定孩子的优点,帮孩子发掘心灵深处的那个“正面的自我”。

 

比如想帮孩子改掉粗心的毛病,可以先表扬孩子某次表现出的认真细心,让孩子相信,他拥有让自己变得更好的力量。

 

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